想想自己，觉着挺悲惨的。已经决定了要读会计，可是突然问一下自己，什么是会计？我却不知如何作答。微微的苦笑，不知道怎样形容自己的心情……

PS中究竟写些什么？无非就是几个问题的答案：为什么选择这个专业？为什么选择这个学校？为什么适合这个学校？自己有什么打算？……为什么选择这个专业？~~我连会计是什么都不知道，怎么告诉PROFESSOR为什么我要选这个专业呢？~~难道我就说一时兴起，或者会计比较好申请吗？~~OMG，好像晴朗的天空一下子又阴霾了……要狂补会计课程了，起码在PS中要能吹吹水才好~~~ANY WAY，好好准备14天后的GMAT考试，只能成功，不能失败！！~~~相信自己，一定能行！！~~

还记得看《奋斗》的时候，夏琳说对自己不满意，所以离开了陆涛。当时特别不理解她，觉得太要强的女孩子都不是那么的可爱。但是现在，当自己也进入到那样一种情形时，当我自己也对自己不满意时，我突然想到夏琳，突然很能理解她当时的心情。

对自己不满意的时候，就会很害怕，没有归属感，患得患失。不管自己拥有什么得到什么，总会拼命拼命的问自己，我凭什么得到这些东西？纵使很多朋友在身边支持，家人不断的鼓励，这些却都好像是虚幻的，找不到出路的。我必须自己优秀起来，才对得起他们对我的关怀。

很多人会笑我，说未来是难以琢磨的东西，何必想太多。确实，未来不在我的掌控范围之内，也正是因为这样，我才会对自己的未来越加担心起来。当梦想与现实碰撞的时候，就会产生很强烈的不自信。每个人都会自觉不自觉的担心自己的未来，当发现梦想与现实差距的时候又或多或少的对自己有不满意的情绪。这是人之常情。

我很想消除这种害怕，这种不归属感。这样会造成别人的困扰。好心情可以感染别人把生活点亮，坏心情同样也可以让别人的天空阴云密布。在这样的气氛中学习或是工作都是很可怕的一件事情。或许，我不应该想太多，当自己意识到对自己不满意的时候，就更加积极的对待生活，只有这样，才是奋斗的真正意义所在吧。

夜未央。听着窗外的虫鸣，不知怎地，心情突然出奇的安静。打开音箱，响起的是薛凯琪的《一个人失忆》。这种淡淡的旋律很是符合我此刻的心情。

上午和初中最要好的朋友去了避风塘，两个人悠闲的喝着饮料，聊一些彼此不了解的秘密。一直担心，太长时间的分离会增加彼此的距离。但是见面的一瞬间，彼此眼中的兴奋与默契消除了我的忧虑。乐，我终于找到你了！

更多时间，我成为了聆听者，静静地听朋友细数她的成长。小小的心酸竟止不住的涌出来，好几次好几次我都别过头去忍住眼泪。朋友真的很不容易，承受着我无法想象的压力，拼搏着努力着，笑着面对生活。其实我很想安慰她些什么，却又发现一切话语都是无力而又苍白的。我什么都改变不了，唯一能做的，就是坐在这里静静的听她讲故事。其实，我很羡慕她，在她最黑暗的日子里竟也能轰轰烈烈的爱一次，这是我不曾有过的。

这两天心总是痛痛的，很刺骨的痛，不知道为什么。

睡不好，即使很困很困，也闭不上眼睛。脑子像糨糊一样，过去现在和对未来的幻想夹杂在一起，不知道如何是好。是自己给自己太大压力了吗？？还是在某些方面自己又给自己太大的希望吗？？一直告诉自己要平静，虽然比以前的自己好很多，却还是不能完全的处事不乱。再或许，是自己寂寞太久，想爆发了？！

听说一个初中好友已经结婚怀孕了，稍稍意外了一下。

明明知道 结果会是这样
却还是 想去求证这一切的真实
狠狠的在自己的胸口插上一把无形的刀
学会忍耐？还是笑着离开？

直到筋疲力尽
才知道 伤心的滋味是数不尽的孤独
纵使满天星辰相伴
依旧不能抚平我 已经深深烙下的伤痕

已经痛彻心扉 甚至忘记了哭泣
只能遥望着远方 试图忘记周围的一切
只是 越想记起的越忘记
想放弃的又偏偏住进回忆……

有那么一段时候
我以为 我自己不再孤独
其实我错了
我没有抓住任何救命稻草
我依旧伤心
而伤心的滋味 是数不尽的孤独

很晚了，却一点都不困。是因为今天刚刚结束英语第一阶段的挑战吗？还是因为想起了不该想起的以前？我不知道，脑子乱乱的。从床上爬起来，打开电脑，胡乱看着无聊的泡沫剧，写上几笔文字。本来还想泡上一杯香浓的咖啡，却没有找到咖啡。算了，老爸老妈都睡下了，不想打扰他们。就一个人，静静的发呆，写几笔文字，听听音乐，和朋友有的没的闲聊也是一种享受。

休息两天，我又要进入学习状态，下一个挑战比托福更难对付，不过我有信心，我会胜利。还要到中国银行实习，日子不轻松哦~~不过我会努力，一直努力！~~

发两张照片吧，休闲照，有点傻……

她，为了自己的梦想，到法国学习服装设计。他，坚守着彼此两年的约定等在原地……两年过去了，他如愿考上了音乐学院忠实于自己的梦想，她从国外回来……物是人非……

出国真的让人改变这么多吗？在法国生活了两年，让一个女生从清纯的模样变的成熟且堕落。那浓重的妆、那长长的烟、那不屑的眼神，一切的一切都像是一把尖刀刺进我的心里。记得这样一句话：如果你爱一个人，请把他送到纽约，因为那里是天堂；如果你恨一个人，也请把他送到纽约，因为那里也是地狱。或许，与中国五千年文化全然不同的外国生活像是一把双刃剑，会扩大人的视野，同时也带给人更多诱惑。面对物质横飞的奢华，面对眼花缭乱的纷杂，或许有太多太多的人迷失了方向，迷失了自己，也放弃了自己的那份坚持……

大千世界，总比自己想象的更辽阔更远大也更多样，我们不可能把所有的东西据为己有。既然这样，我们何必让外物的纷纷扰扰影响到自己的生活呢？抱着欣赏的眼光看待周围的一切难道不是一件令人惬意的事情吗？物质满足的只是人的虚荣，只有内心的高洁才是真正的闪光。如果物质的奢华要用内心的坚守做兑换，那是绝对绝对不可以，坚决说不的。有了物质但缺少了坚持，只能变成彻头彻尾的守财奴；只有内心的坚持，才能不断激励自己取得更大的进步收获与财富。

其实，时间会改变一个人的说法是正确的。人，总是要成熟要长大的。正如我之前说过的，世界不会等着你长大。我

前几天，因为心情的关系，加上期末考试，我决定暂时封Q。今天，为了接收一个文件，我又跑到Q上晃了一下，发现很多大四的师兄师姐留言给我，说他们6月11日照毕业照，邀请我去和他们合影。顿时，心里有暖暖的感觉。这些师兄师姐都是通过学生工作或是参加比赛时认识的，他们或多或少都给予我一些帮助。但是，由于彼此时间方面的问题，并没有经常的联系，在这样一个离别的时候，他们竟然能想起我，竟然邀请我去合照，确实让我挺感动的。我一一回复着他们，说照相时肯定到场，这是一个承诺，更是一份感激。

说来也快，又到了一年之中离别的时候。听说着师兄师姐们的消息，出国的、保研的、考研的、考公务员的、进外企的……我为他们的成功的高兴，也为他们的失力而伤心。记者团里一个师姐转考传播学的研究生没有成功，到现在还在找工作，有时看到她匆忙的身影，很是心疼。心疼之余，又想到一年以后的自己会是什么样的状态。悠闲的等offer？应该不会。我善于把自己的生活弄得很忙碌，即使是因出国而显得无事可做的大四。ACCA、BEC高级应该足够让我忙上几个月了，其他时间学学日语学学法语，或者看看鲁迅张爱玲写写文章……现在，我也算是进入了后大学时代，对于大学，应该有一点感悟和回忆的东西了。在初中和高中，我都写了关于自己学习生活的类似自传的小说，大学应该也会完成这样一本东西。有些人有些事，是一辈子都不应该也不会忘记的，我就把这些锁在这样一本小说中，不对任何人谈起，只在以后的以后独自去回味去凭吊。很多人都说会忘记曾经做过些什么，如果拥有一本属于自己的书，或许这样的问题就真的不存在了。

昨晚，高中同学补给我一份生日礼物——中英双语《沉思录》。用朋友的话说，嗯，这生日礼物很符合你的性格。呵呵，不知道为什么，大学以来过生日经常收到书作为礼物。我曾经问过一朋友为何送书给我，她傻傻的说：“不为什么啊，一想到你我就觉着应该送你书。”难道真的是我太文人气质了吗？好像也没有吧……大一的时候我收到了《莎士比亚十四行诗》（中英双语），还有一个远方的好友邮过来的英文小小说，大二的时候收到了《于丹<论语>心得》，今年又收到了《沉思录》。还好，没有朋友送重样的书，呵呵~~~这几本书都成了我的挚爱，尤其是《于》，我每天晚上都会看一章，不知已经看了多少遍。我总觉得，朋友送给我的书应该是他们认真挑选觉得适合我看的吧，既然这样，我也不应该辜负他们的一片用心。反正我也是爱书之人，看一下他们送的书也是一种享受吧。

今天又完成了一科的期末考，稍稍轻松了一点。走出考场的那一刻，真有冲回宿舍看书的冲动。为了期末能够考一个好成绩，我没日没夜的看课本将近一周的时间了。这一周，我真的很想问，这块时间海绵是不是也有失效的时候，弄得我看课外书的时间都没有……不过考试最终是会结束的，看书的时间会有的……看着自己厚厚的读书笔记，颇有成就感。那一笔一划都是我人生中最大的财富，我相信在这些文字的指引下，我会离成功更近！！

突然想让一切都回归了，觉着最近自己浮躁的不行。所以，无论是学习、情感都要回归了。回到该回的地方。当自己有这种想法

今天生日，朋友聚在一起狂吃，顺便拍了照片留念。对比着现在和以前的照片，突然发现自己还有朋友都长大了……

圣诞时

now

去年生日

今年依旧狼狈……

又到了五月，我喜欢的季节。我喜欢在这个季节跑到海边吹着湿湿的海风漫天想心事，我喜欢在这个季节跑到广场上和着微风把自己的梦想放飞上天空，我喜欢在这个季节漫步花园在一片点滴苞蕾中写几段文字，我喜欢在这个季节把我的祝福送给妈妈！

“美丽的白发，幸福中发芽。天使的魔法，温暖中慈祥……”第一次听到这首歌，脑海中就出现了我美丽的老妈训斥我的模样，忍不住想笑，没想到这首歌的歌名就是《听妈妈的话》。或许，每个孩子对母亲都有一种难以言表的依赖，没有原因，只是觉得靠着妈妈的肩膀闻到妈妈的体香就会有一种释然和放松，没有恐惧，没有压力。那一刻只想睡在妈妈的怀里，不管已经多大，都想撒娇的像个小孩子。妈妈的怀抱特别温暖，暖到可以瞬间融化因世事艰辛而冰封的心灵。儿时总是觉得妈妈很唠叨，然而，能在妈妈的怀里听她对自己一遍一遍的嘱咐和挂念也是一种幸福。

我和妈妈没有秘密，我喜欢在假期的时候把我在学校发生的一切都告诉她。妈妈会因为我取得的成绩而高兴，会在我失败的时候鼓励我，会通过我的讲述教给我很多做人的道理。我享受和妈妈像朋友一样打打闹闹，我享受和妈妈亲热的照大头贴，我享受教妈妈当前最热门的流行歌曲，我享受和妈妈肩并着肩毫无保留的谈心事。也正是妈妈这种年轻的心态，让我如此的开朗、热情也懂得感恩和享受生活。一直羞于把“爱您”说出口，却一直把这句话放在心上。

看着妈妈的脸，已经有鱼尾纹在眼角。妈妈总说：

就在刚刚，一位平时并不十分亲密的朋友送给我一张小纸条。很奇怪，慢慢却变成了感动。平时在一起乱哈啦的朋友，我从没想过会从她们那里得到些什么，哪怕只是安慰。而这张小小的字条，却改变了我的心意。原来，朋友们懂得，懂得我……

大三，专业课的压力和未来的梦想让我放弃了班级文娱委员的职位，放弃了留任学院学生会常委的机会，也放弃了职业发展协会的会长。为了自己未来的路，我并不后悔自己的决定，只是，我也清楚的告诉自己，我不可能再像大一大二时那般风光，也不是所有的人都记得我。因此，在和密友谈心之外，我学会了和广大同学乱哈啦的打成一片。记得有一个同学对我说过，不做学生工作的我更容易接近，并不是以前盛气凌人，而是在高高的职位，让人不敢靠近。有时，我会觉着自己对学生工作的放弃是一种幸运，在这种幸运中，我可以和更多的同学没有距离的交流。但是，这种没有距离的交流只限于很表面的话题。我也从来没有想过，同学们会因为我是开心果而记得我而懂得我。

玲，一个平时看上去冷冷的女孩子，却很喜欢和我开一些不痛不痒的玩笑。当我看到她开怀大笑时的畅然，我其实很高兴。不管她本身的性格如何，毕竟我可以用自己的语言和笑容让她有一些短暂的快乐。然而，我们没有过深入的交谈，没有过互诉衷肠，我和玲也仅限于如此交情。出乎我意料的是，竟是她递给我这样一张温暖的小字条。她说看着最近的我有些憔悴她心里有些异样，她说她还是喜欢开怀大笑的我，她说她希望我能坚定的完成我自己的梦想。

我哭了，感动