想想自己，觉着挺悲惨的。已经决定了要读会计，可是突然问一下自己，什么是会计？我却不知如何作答。微微的苦笑，不知道怎样形容自己的心情……

PS中究竟写些什么？无非就是几个问题的答案：为什么选择这个专业？为什么选择这个学校？为什么适合这个学校？自己有什么打算？……为什么选择这个专业？~~我连会计是什么都不知道，怎么告诉PROFESSOR为什么我要选这个专业呢？~~难道我就说一时兴起，或者会计比较好申请吗？~~OMG，好像晴朗的天空一下子又阴霾了……要狂补会计课程了，起码在PS中要能吹吹水才好~~~ANY WAY，好好准备14天后的GMAT考试，只能成功，不能失败！！~~~相信自己，一定能行！！~~

还记得看《奋斗》的时候，夏琳说对自己不满意，所以离开了陆涛。当时特别不理解她，觉得太要强的女孩子都不是那么的可爱。但是现在，当自己也进入到那样一种情形时，当我自己也对自己不满意时，我突然想到夏琳，突然很能理解她当时的心情。

对自己不满意的时候，就会很害怕，没有归属感，患得患失。不管自己拥有什么得到什么，总会拼命拼命的问自己，我凭什么得到这些东西？纵使很多朋友在身边支持，家人不断的鼓励，这些却都好像是虚幻的，找不到出路的。我必须自己优秀起来，才对得起他们对我的关怀。

很多人会笑我，说未来是难以琢磨的东西，何必想太多。确实，未来不在我的掌控范围之内，也正是因为这样，我才会对自己的未来越加担心起来。当梦想与现实碰撞的时候，就会产生很强烈的不自信。每个人都会自觉不自觉的担心自己的未来，当发现梦想与现实差距的时候又或多或少的对自己有不满意的情绪。这是人之常情。

我很想消除这种害怕，这种不归属感。这样会造成别人的困扰。好心情可以感染别人把生活点亮，坏心情同样也可以让别人的天空阴云密布。在这样的气氛中学习或是工作都是很可怕的一件事情。或许，我不应该想太多，当自己意识到对自己不满意的时候，就更加积极的对待生活，只有这样，才是奋斗的真正意义所在吧。

夜未央。听着窗外的虫鸣，不知怎地，心情突然出奇的安静。打开音箱，响起的是薛凯琪的《一个人失忆》。这种淡淡的旋律很是符合我此刻的心情。

上午和初中最要好的朋友去了避风塘，两个人悠闲的喝着饮料，聊一些彼此不了解的秘密。一直担心，太长时间的分离会增加彼此的距离。但是见面的一瞬间，彼此眼中的兴奋与默契消除了我的忧虑。乐，我终于找到你了！

更多时间，我成为了聆听者，静静地听朋友细数她的成长。小小的心酸竟止不住的涌出来，好几次好几次我都别过头去忍住眼泪。朋友真的很不容易，承受着我无法想象的压力，拼搏着努力着，笑着面对生活。其实我很想安慰她些什么，却又发现一切话语都是无力而又苍白的。我什么都改变不了，唯一能做的，就是坐在这里静静的听她讲故事。其实，我很羡慕她，在她最黑暗的日子里竟也能轰轰烈烈的爱一次，这是我不曾有过的。

这两天心总是痛痛的，很刺骨的痛，不知道为什么。

睡不好，即使很困很困，也闭不上眼睛。脑子像糨糊一样，过去现在和对未来的幻想夹杂在一起，不知道如何是好。是自己给自己太大压力了吗？？还是在某些方面自己又给自己太大的希望吗？？一直告诉自己要平静，虽然比以前的自己好很多，却还是不能完全的处事不乱。再或许，是自己寂寞太久，想爆发了？！

听说一个初中好友已经结婚怀孕了，稍稍意外了一下。

◎最好沉默

有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。

◎至少要平静

在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐?在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。

◎弯腰

和别人发生意见上的纷歧，甚造成言语上的冲突，所以你闷闷不乐，因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了，回家去擦地板吧。拎一块抹布，弯下腰，双膝着地，把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突，所说过的每

明明知道 结果会是这样
却还是 想去求证这一切的真实
狠狠的在自己的胸口插上一把无形的刀
学会忍耐？还是笑着离开？

直到筋疲力尽
才知道 伤心的滋味是数不尽的孤独
纵使满天星辰相伴
依旧不能抚平我 已经深深烙下的伤痕

已经痛彻心扉 甚至忘记了哭泣
只能遥望着远方 试图忘记周围的一切
只是 越想记起的越忘记
想放弃的又偏偏住进回忆……

有那么一段时候
我以为 我自己不再孤独
其实我错了
我没有抓住任何救命稻草
我依旧伤心
而伤心的滋味 是数不尽的孤独

很晚了，却一点都不困。是因为今天刚刚结束英语第一阶段的挑战吗？还是因为想起了不该想起的以前？我不知道，脑子乱乱的。从床上爬起来，打开电脑，胡乱看着无聊的泡沫剧，写上几笔文字。本来还想泡上一杯香浓的咖啡，却没有找到咖啡。算了，老爸老妈都睡下了，不想打扰他们。就一个人，静静的发呆，写几笔文字，听听音乐，和朋友有的没的闲聊也是一种享受。

休息两天，我又要进入学习状态，下一个挑战比托福更难对付，不过我有信心，我会胜利。还要到中国银行实习，日子不轻松哦~~不过我会努力，一直努力！~~

发两张照片吧，休闲照，有点傻……

最近在看哲理故事，一直都觉着哲理故事所要呈现给世人的道理自己基本都懂得，很不屑于看，但是真正静下心来翻看这本书时，才发现这本哲理故事不单单是在告诉人们生活的道理，更重要的是，让人们对于自己的生活充满信心充满斗志，一步一步坚定的走下去。简单来说，哲理故事都是积极的，很少有消极的看待社会反映社会黑暗的故事。是作者不经世事不懂艰辛吗？我想不是。社会确实不像我们所想象的那般透明纯洁，但是这并不代表我们都要屈服于这般黑暗的社会。既然有成功的人士冲破黑暗得到自己价值的体现，社会的天空便没有我们想象的过于黑暗，还是会有阳光普照的时候。我们所要做的，就是时刻准备着迎接阳光灿烂的日子让自己发光发亮。这，应该也是作者的意愿吧。

在这本书里，有一个故事最让我震撼，就是《笼子里的小白鼠》。我觉着这个故事写出了社会上很大一部分人的状态。为了记住这个故事，为了时刻给自己警戒，也是让更多的人知道这个故事，我把它转到博客里。

6月11号，暴晒……不过师兄师姐照毕业照，捧场是一定的啦，嘿嘿……

老上司——记者团团长

拿奖去美的师姐

老上司——网络部部长（变帅好多，都不认识了……）

她，为了自己的梦想，到法国学习服装设计。他，坚守着彼此两年的约定等在原地……两年过去了，他如愿考上了音乐学院忠实于自己的梦想，她从国外回来……物是人非……

出国真的让人改变这么多吗？在法国生活了两年，让一个女生从清纯的模样变的成熟且堕落。那浓重的妆、那长长的烟、那不屑的眼神，一切的一切都像是一把尖刀刺进我的心里。记得这样一句话：如果你爱一个人，请把他送到纽约，因为那里是天堂；如果你恨一个人，也请把他送到纽约，因为那里也是地狱。或许，与中国五千年文化全然不同的外国生活像是一把双刃剑，会扩大人的视野，同时也带给人更多诱惑。面对物质横飞的奢华，面对眼花缭乱的纷杂，或许有太多太多的人迷失了方向，迷失了自己，也放弃了自己的那份坚持……

大千世界，总比自己想象的更辽阔更远大也更多样，我们不可能把所有的东西据为己有。既然这样，我们何必让外物的纷纷扰扰影响到自己的生活呢？抱着欣赏的眼光看待周围的一切难道不是一件令人惬意的事情吗？物质满足的只是人的虚荣，只有内心的高洁才是真正的闪光。如果物质的奢华要用内心的坚守做兑换，那是绝对绝对不可以，坚决说不的。有了物质但缺少了坚持，只能变成彻头彻尾的守财奴；只有内心的坚持，才能不断激励自己取得更大的进步收获与财富。

其实，时间会改变一个人的说法是正确的。人，总是要成熟要长大的。正如我之前说过的，世界不会等着你长大。我

前几天，因为心情的关系，加上期末考试，我决定暂时封Q。今天，为了接收一个文件，我又跑到Q上晃了一下，发现很多大四的师兄师姐留言给我，说他们6月11日照毕业照，邀请我去和他们合影。顿时，心里有暖暖的感觉。这些师兄师姐都是通过学生工作或是参加比赛时认识的，他们或多或少都给予我一些帮助。但是，由于彼此时间方面的问题，并没有经常的联系，在这样一个离别的时候，他们竟然能想起我，竟然邀请我去合照，确实让我挺感动的。我一一回复着他们，说照相时肯定到场，这是一个承诺，更是一份感激。

说来也快，又到了一年之中离别的时候。听说着师兄师姐们的消息，出国的、保研的、考研的、考公务员的、进外企的……我为他们的成功的高兴，也为他们的失力而伤心。记者团里一个师姐转考传播学的研究生没有成功，到现在还在找工作，有时看到她匆忙的身影，很是心疼。心疼之余，又想到一年以后的自己会是什么样的状态。悠闲的等offer？应该不会。我善于把自己的生活弄得很忙碌，即使是因出国而显得无事可做的大四。ACCA、BEC高级应该足够让我忙上几个月了，其他时间学学日语学学法语，或者看看鲁迅张爱玲写写文章……现在，我也算是进入了后大学时代，对于大学，应该有一点感悟和回忆的东西了。在初中和高中，我都写了关于自己学习生活的类似自传的小说，大学应该也会完成这样一本东西。有些人有些事，是一辈子都不应该也不会忘记的，我就把这些锁在这样一本小说中，不对任何人谈起，只在以后的以后独自去回味去凭吊。很多人都说会忘记曾经做过些什么，如果拥有一本属于自己的书，或许这样的问题就真的不存在了。